A apelação chegou aos emails de phishing. Antigamente a gente recebia emais desse tipo tentando nos convencer a ver aquela foto da atriz famosa que foi flagrada com o namorado, a foto antiga da turma do colégio ou então as fotos de qualquer desastre aéreo com artistas ou de grandes proporções.

Agora os crackes estão apelando. Eles te xingam e ainda te roubam.

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

ELA É UMA GALINHA…

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família…
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo…
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família…
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

INGLATERRA X BRASIL

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar… E aqui é pra lamentar…

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura…

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem…

PENSANDO EM CASAR

Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano .
e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
Nem um nem outro….é que aqui é o Mc Donald’s!!!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando…!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, ‘ainda mais loira’, responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água???

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem toda acaba de perder o vôo 455 da TAP.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel???
Ótima!!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi???
Fizemos quase todos os dias!!!
Como assim, quase todos os dias???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.

Technorati : gargalhada, gargalhar, piadas, piadinhas, rir, risada
Del.icio.us : gargalhada, gargalhar, piadas, piadinhas, rir, risada

Esse texto eu recebi por e-mail, mas não sei quem é o autor(a).

São 6 horas.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro.
Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos da mulher e por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de
molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo
legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus.
A vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária…
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre “vamos conquistar o nosso espaço”.
QUE ESPAÇO, MINHA FILHA!!??
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz!
Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!
E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre.
Por que, me digam por que, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso…
Estava na cara que isso não ia dar certo.
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no
currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades.
Viramos “super-mulheres” , mas continuamos a ganhar menos do que eles…
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? 
CHEGA!!!
Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela…
Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar!
E tem mais… que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés para cima e diga: “meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?”, pois eu descobri que é muito melhor servir.
Ou pensam que eu estou ironizando? Estou falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna…
Troco pelo de Amélia. Alguém mais se habilita?
Antes eu sonhava, agora nem durmo mais…

Bem, o texto é engraçado, mas levando para o lado sério da situação, eu acho que a mulherada tem mesmo que assumir seu lugar na sociedade e ser de igual para igual com os homens. Deve ser muito depressivo para uma mulher saber que depende financeira e socialmente de um homem e ser obrigado a levar essa situação para não ficar “desamparada”.

E você, o que acha?