Para mim são a reencarnação do Gordo e Magro às avessas, já que no original, o Oliver Hardy (o gordo) era o mais esperto e o Stan Laurel (o magro) o mais bobo.

Esse show foi gravado e disponibilizado no Youtube, dividido em 8 partes.

Abaixo você pode acompanhar a parte 1.
Querendo assistir o show completo, basta clicar aqui.

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No YouTube você encontrará vários outros vídeos dele.

Neste blog você encontra vários de seus CDs para baixar e conhecer melhor o seu trabalho. Não encontra mais.

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QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

ELA É UMA GALINHA…

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família…
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo…
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família…
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

INGLATERRA X BRASIL

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar… E aqui é pra lamentar…

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura…

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem…

PENSANDO EM CASAR

Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano .
e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
Nem um nem outro….é que aqui é o Mc Donald’s!!!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando…!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, ‘ainda mais loira’, responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água???

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem toda acaba de perder o vôo 455 da TAP.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel???
Ótima!!! – responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi???
Fizemos quase todos os dias!!!
Como assim, quase todos os dias???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.

Technorati : gargalhada, gargalhar, piadas, piadinhas, rir, risada
Del.icio.us : gargalhada, gargalhar, piadas, piadinhas, rir, risada

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A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, se pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gordinha observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
-”Obrigada Herbalife.”
A gordinha…ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
-”Obrigada Coscarque.”
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o “corpão” e diz:
-”Obrigada Diet Shake.”
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
-”VAI SE FUDER, Mc Donald’s!”

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Toshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa de tecnologiana cidade de Taubaté (SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Liberdade, bairro japonês da Capital.Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular. Era o superintendente da empresa.

-”Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você para dar um jeito nisso!”

-”Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana prolongado… Estou no meio de uma recepção e meio “alterado”.”

-”A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a viagem. Se não chegar ASAP (as soon as possible), pode esquecer o emprego.”

E desligou…

Bêbado e desesperado, Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem para Taubaté. O guichê estava fechado e só abriria às 5 da manhã.

Desgraça!!!

No meio do desespero, alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté, na via Dutra. Seria a salvação! Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos, comprou a passagem e falou para o motorista:

-”Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado, mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar, xingar, mas é o porre. Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira: não posso perder meu emprego. Tome vinte reais pelo favor.”

Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e desligou.

Acordou com o sol batendo na sua cara e o ônibus na avenida Getúlio Vargas, pleno centro da cidade do Rio de Janeiro.

Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo ali mesmo e continuou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução.

Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:

-”Nossa! Como é sem educação esse japonês…”

E o motorista:

-”Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté…”

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Troca de Plantão
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até chegar ao consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- “Olha aí, vai trocar o plantão!”
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.
E, todo resoluto, gritou:
- “O PRÓXIMO!!!”
Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça, disse:
- “LEVANTA-TE E ANDA!”
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- “E aí, como é esse doutor novo?”
Ele respondeu:
- “Igualzinho aos outros… Nem examina a gente!”

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Um amigo, o Hotmaia, que sempre envia coisas legais por email, me enviou um link de um site de animações. Eu achei tão legal o trabalho do autor do site “Ross Bollinger”, que resolvi compartilhar aqui com vocês.

O nome do site é Pencilmation e pode ser acessado pelo endereço: www.pencilmation.com.

Hot, valeu por mais esse.

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Papai Noel – Tolerância Zero

Que tal um Papai Noel assim?

Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru, Pedro.

Querido Pedro:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.

Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel

Querida Sara:
Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa… não é “fazem 3 anos”…cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural..ah deixa prá lá… Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara… Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão, Papai Noel.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!
Papai Noel.

Querido Alexandro!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)… Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo… Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel.

Onze formas criativas de passar o tempo num hipermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

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Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a “estátua-símbolo dos infiéis cristãos”.

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve – e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acampados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6×0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida
(mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma ONG ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.

Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

—————-
Teté, obrigado pelo “furo”

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