Seguem abaixo 2 emails que recebi. O primeiro da minha namorada e o segundo, do meu amigo Hotmaia. Morri de rir com os dois.

Papai Noel - Tolerância Zero

Que tal um Papai Noel assim?

Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru, Pedro.

Querido Pedro:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.

Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor, Sara.

Querida Sara:
Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada…
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz.

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa… não é “fazem 3 anos”…cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural..ah deixa prá lá… Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.

Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua!!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para
as renas.
Um beijinho, Suzane.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara… Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão, Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…” Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração, Alexandro.

Querido Alexandro!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)… Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo… Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel.

Onze formas criativas de passar o tempo num hipermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”